Anne-Soophie

J'arrête mon skyblog pour un moment.
Manque d'inspiration et de temps.


À la prochaine

J'ai hâte l'été
Hâte au vacances
J'ai hâte d'y aller
Hâte de voir les étoiles
2 mois et demi et j'y suis





"Nothing's gonna change my world
Nothing's gonna change my world"

Cette lettre est troublante. Vraie et troublante. criante de vérité. Troublante, perturbante... (Ajout après le commentaire de Nathalie)

"Bonsoir,

Laisse moi me présenter. Je m'appelle Anorexie. Anorexie Mentale est mon nom complet, mais tu peux m'appeler Ana.

Nous allons devenir de véritables amies. J'investirai beaucoup de mon temps pour toi et j'attends la même chose de toi en retour.

Dans ton passé, tu as déjà dû entendre dire de toi, par tes professeurs ou tes parents, que tu es quelqu'un de très mature et très intelligente... J'aimerais te demander: où as-tu appris à être comme cela? Nulle part!
Tu n'es pas parfaite et tu peux mieux faire; beaucoup plus qu'en restant parler avec tes amis, dessiner, écrire, penser...

Tout cela ne sera plus accepté dans le futur. Tes amis ne te comprennent pas. Ton inquiétude grandissait quand tu leur demandais : Suis-je grosse ? et qu'ils te répondaient : "Bien sûr que non". Tu savais qu'ils mentaient.

Je suis la seule désormais à pouvoir te dire la vérité. Et si toutes ces personnes te mentent c'est parce qu'ils t'aiment, mais je vais te confier un secret : Au fond d'eux, ils sont déçus de constater ce que tu es devenue : leur fille avec tant de talents est devenue grosse, paresseuse...

Mais je vais changer tout ça !

J'attends de toi que tu fasses attention à tes calories et que tu te mettes au sport. Je te pousserai jusqu'à tes limites. Tu ne me résisteras pas puisque tu ne peux pas me défier ! Je commence déjà à faire mon nid dans ton propre intérieur. Je serai là à ton réveil quand tu te précipiteras sur ta balance. Les nombres deviendront à la fois tes amis et tes ennemis et tu prieras tous les jours pour les voir diminuer. Quand tu réaliseras ce que tu es en te regardant dans ton miroir, tu souriras et tu planifieras ta journée : 400 kcal, 2h de sport. Désormais, nos pensées fusionneront.

Partout où tu iras je te suivrai : même en cours tu recompteras tes calories du jour. Ce sera toujours trop. Je t'obsèderai l'esprit avec la nourriture, ton poids, les calories, le sport et toutes ces choses.

Maintenant, je suis déjà en toi, dans ta tête, ta peau, ton âme, ta chair... Les crampes d'estomac que tu ne prétends pas avoir : c'est moi.

Je te dirai ce qu'il faut faire : souris et présent- toi comme allant très bien.

Arrête de faire du bruit avec ton estomac ! Tu n'es qu'une grosse vache que diable !
Quand arrivera l'heure des repas, je t'expliquerai comment transformer une vulgaire salade en un festin de roi ! Pousse la nourriture sur les bords de ton assiette et fais semblant d'avoir bien mangé.
Si tu manges, tout le contrôle sera détruit... C'est ça que tu veux ?? Retour à la grosse vache que tu étais ?? Je te forcerai à regarder les magazines de mode, ces corps parfaits qui te narguent. Autant te prévenir : tu ne seras jamais comme cela, tu resteras toujours grosse et tu ne seras jamais aussi belle qu'elles.

Quand tu te regarderas dans le miroir, je déformerai ton image. Je te montrerai ton obésité, ton corps de sumotori dans lequel tu n'es qu'une enfant affamée. Mais cela, tu ne dois pas le savoir car si tu connais la vérité, tu recommenceras à manger et notre relation sera en danger.

De temps à autres, tu te rebelleras: Tu t'aventureras en pleine nuit dans la cuisine. Tu ouvriras les placards ou le réfrigérateur tout doucement sans bruit... les pupilles de tes yeux s'écarquilleront en voyant toute cette nourriture que tu as gardée à distance de toi. Ta main se lèvera toute seule, comme dans un cauchemar, et viendra attraper, machinalement le paquet de chips. Tu ouvriras le paquet non pas pour goûter, mais simplement pour te rebeller contre moi. Tu prendras un autre paquet, tu l'ouvriras, puis un autre, et encore un autre...
Ton estomac deviendra plein et meurtri, mais tu n'auras pas encore fini. Pourtant, je passerai mon temps à te crier dans tes oreilles : STOP la grosse vache !! Tu n'as vraiment aucun contrôle, tu vas redevenir grosse. Quand tout ce cauchemar se terminera enfin, tu viendras me voir, me demander des conseils parce que tu ne veux pas redevenir comme tu étais. Tu auras violé une règle primordiale : tu auras mangé, et là, tu me supplieras de revenir, tu m'imploreras...

Tu auras le choix dans ta culpabilité. Peut-être tu te taperas la tête contre un mur afin d'avoir un mal de tête. Là, tu réaliseras le mal que je t'impose, et tu pleureras toutes les larmes de ton corps.

Tu seras dépressive, obsédée, malheureuse, fatiguée. Tu auras mal mais personne ne t'écoutera. On s'en fiche ? De toute façon, tu t'es fait cela toute seule !

Oh, c'est dur d'entendre ça ?

En fait, tu ne voudrais pas qu'il t'arrive quoi que ce soit ?

Je vais te donner quelques trucs qui vont t'aider. Je vais te rendre possible l'inhibition : ne plus avoir d'émotions, donc plus de stress. Toutes tes pensées de colère, de tristesse, d'amour, de désespoir ou de solitude te sortiront de la tête car je vais les remplacer par une table de calcul des calories. Je te permettrai de loger dans des vêtements pour enfants et tu deviendras aimable avec tout le monde, sans pour autant t'attacher à eux car maintenant, je suis ta seule amie et je suis la seule qui puisse combler tous tes besoins.

J'ai cependant un point faible. Mais personne ne doit le savoir...
Si tu décides de guérir et de te faire aider par quelqu'un, raconte qu'elle a été ta vie avec moi et tout cet enfer s'effondrera. Mais personne ne saura ce que j'ai fait de toi : je t'ai crée cette minceur, cette maigreur, cette perfection, la course au corps d'enfant.
Sans moi, tu n'es rien, donc ne cherche pas à t'en sortir : quand les autres te font des remarques, ignore les, oublie les. Oublie toutes ces personnes qui essaieront de nous séparer l'une de l'autre. Je suis et resterai la seule personne qui puisse te maintenir sur le bon chemin. Bienvenue, dans ce jeu dangereux....

Avec toute mon affection,
Ta future meilleure amie Ana"

Je devrais prendre plus de risques. Qu'est-ce que j'ai à perdre de toute façon?

je pensais depuis longtemps à faire cet article, mais ne mettais jamais décidé à le commencer. Le voilà. Une rencontre avec moi-même pour essayer de comprendre qui je suis. Difficile, non? Bon je me lance.

Je suis une fille assez ordinaire à la surface, mais je peux aussi devenir très compliquer si on cherche. Je suis une bonne élève, une gentille fille qui dit son opinion, mais pas au point d'énerver les gens avec. J'ai quelques bonnes amies et plusieurs personnes avec qui je m'entend bien. Je ne suis ni "cool", ni "rejet". Je n'ai pas eu une enfance douloureuse, ni de gros drame personnelle.(Quelque uns par ci, par là, mais rien de bien sérieux...) Je n'ai pas de problèmes de drogues ou d'alcool. Je m'implique à l'école. Je suis assez généreuse. Alors, pourquoi serais-je compliquer alors? Premièrement, je suis très mal dans ma peau. Je trouve toujours un défaut sur moi et j'envie tout le monde de paraître mieux que moi. Je me trouve grosse même si je ne suis pas obèse. Bref, je me trouve toujours des bobos, pleins de bobos. Ensuite, étant donné que je suis plutôt intravertie, j'ai de la difficulté à m'intégrer dans un nouveau milieux et suis souvent seule. C'est pourquoi je n'aime pas les partys. Je me sens à part et , franchement, c'est assez désagréable(surtout quand même tes amis t'oublient, mais je ne partirai pas sur ce sujet). Aussi, j'ai souvent des ups et des downs. Normal, me direz-vous. Mais le fait est que mon grand-père était maniaco-dépressif .( il s'est d'ailleurs suicidé, mais cela bien avant ma naissance) Je ne sais pas si c'est génétique, mais si ça l'est, j'ai bien peur de le devenir. Un peu paranoïaque?Oui, surement. Bon, passons à autre chose. Je m'inquiète. Tout le temps, pour tout. Même si je sais que tout va bien allé, j'ai toujours des doutes. C'est insupportable à la fin! Essayer d'arrêter de vous inquieter quand une de vos amies à de sérieux penchants pour les drogues et a déja souffert d'anorexie. Plus difficile à dire qu'à faire...Mais bref, autre point: J'en ai assez d'être la bolé. Des fois j'en viens à croire que l'on s'occupe de moi que pour l'aide que j'apporte au niveau académique. Niaiseux comme raisonnement, mais j'y pense quand même.
Assez parlé de problème!(même s'ils sont plutôt minimes) Malgré tout les bobos que je peux me trouver, je suis quelqu'un de plutôt heureux en général. J'aime rire, j'aime sourire. J'aime la nature, j'aime mes amis. J'aime bien des choses, en fait. J'ai envie de voyager. D'aller en Allemagne, en Espagne, en France, en Islande, au Pérou, en Inde. La liste est longue.J'aime la beauté du monde et comment elle peut être capturé grâce au travail d'un habile photographe. C'est magique! Mais,une chose que j'ai par dessus tout, c'est la musique. En jouer, en écouter, en chanter particulièrement =) Je ne comprend pas les gens qui n'écoute pas beaucoup de musique, j'ai l'impression qu'ils manquent quelque chose, beaucoup de choses à vrai dire. Vive la variété et vive la nouveauté( en passant si quelqu'un veut me faire découvrir de la musique, allez-y, je suis très ouverte ;P )

Tout ça pour dire que ,finalement, je ne me connais pas parfaitement moi-même. Merde. c'était plus dure que je pensais faire cet article. J'espère que ce sera...comment dire...constructif? À vous de voir. Sur ce, bonne nuit et surtout, faites de beaux rêves, c'est bien de rêver un peu...