Anne-Soophie

Un nouvel essai.
Concluant? Qui sait?

Alors, je viens de finir pour la 4ème fois le livre The Perks Of Being A Wallflower. Et comme à chaque fois, je me sens plutôt étrange après l'avoir lu. Comme Charlie (le personnage principal), je me rend compte que je ne participe pas, je regarde. J'observe. Et j'ai peur d'agir car je ne veux pas déplaire aux autres.
Je n'irai pas dans le Dr Philing (comme dirait mon prof d'anglais) car c'est en majeur partie de ma faute si j'agis de cette façon, mais, peut-être, que si je n'avais pas été obligé de taire beaucoup de ce que je ressentais, j'arriverais à faire concurrence à l'adversaire. Ici étant quelqu'un que je ne sais plus comment considérer. Amie ou Ennemie? Aidante ou opposante? Je sais que ce n'est pas dans son intention de me nuire, mais elle le fait malgré elle et c'est ce qui me frustre le plus. Qu'elle le fasse sans aucun mal, naturellement.
Et le pire, c'est qu'elle s'immisse de plus en plus. Entre nous. Entre tout.
Et je suis toujours celle qui marche sur le bord du trottoir, dans la rue.

Pourquoi ce titre? Surement parce que cette chanson me fait tripper dernièrement.
C'est le genre de questions stupides que je me pose à moi-même.
Idiot, non? Vous avez bien raison. C'est si évident.
Mais les autres questions d'origine peut-être plus personnelles, mais tout aussi évidente, je les pose encore et encore à mon petit cerveau et surtout à mon petit coeur. Il doit souffrir celui-là ces derniers temps avec les montagnes russes que je lui fais subir. Le problème, voyez-vous, c'est que je suis, à mon grand désarrois, une indécise. Sur tout, mais vraiment sur TOUT!
Tu veux aller au ciné? Je sais pas
Tu veux du poulet? Je sais pas
Tu veux m'aimer? Je sais pas
Toujours, encore et encore. Mais non seulement, suis-je indécise, mais j'ai peur aussi. Quel beau mélange tout sauf explosif. Mais vous savez probablement déja tout ça si vous me connaissez le moindrement. Alors passons.



Je me sens faible et étourdie depuis quelques jours...Aucune idée à quoi c'est du.
Il y a un médecin dans la salle?
Je divague je crois. (Je suis sobre, pour ceux qui voudrait savoir)
Et je fais des rêves bizzares, en plus.
Là, tous s'emmèle dans ma tête, Faut que j'y remette de l'ordre, faire un ménage de printemps même si l'automne arrive.J'aimerais bien avoir de la compagnie, mais chacun à son ménage à lui et de toute façon ces choses-là se font généralement seule. alors je vais aller passer un petit coup de balais, enlever les toiles d'araignées dans ma mémoire, faire un feu de joie de mes souvenirs, classer les bons comme les mauvais moments dans de jolies pochettes de couleur et mettre du Febreeze un peu partout pour finaliser le tout.
Ça va être beau tout ça!
Mais pas ce soir. J'ai pas l'esprit ni le corps prêt à ça ce soir.



Changement de sujet : Résolutions
Je sais, je sais. Les résolutions c'est au début de la nouvelle année du calendrier. Mais j'aime mieux le faire à la rentrée. Selon moi, ça annonce plus un renouveau. On change tous durant l'été et on se promet de rester comme on était, comme on s'aimait pendant le reste du temps. Pas seulement pendant cette courte période si magnifique qu'est l'été et surtout les vacances.Je sais pas trop si ça s'applique à la plupart d'entre-vous, mais c'est exactement ce qui se passe de mon côté. Pendant l'été, j'aimais mieux qu'avant la personne que j'étais. Je ne voulais que revoir les gens qui m'était vraiment cher pour ne pas subir trop tôt l'effet du changement qui arrive toujours quand je recommence à cotoyer les gens que je vois pendant l'année scolaire. Tout le monde devint pareil, se ressemble de plus en plus au cours de l'année. Je n'ai rien contre ce "modèle". Ces gens sont bien corrects, mais je ne veux pas leur ressembler, devenir comme eux. Je ne veux pas entrer dans un moule et encore moins dans celui-là qui ne me représente aucune, seulement pour plaire. Bien sur que je veux plaire; tout le monde veut plaire. C'est dans la nature humaine. Mais j'aimerais défier ce moule. Devenir comme Charlie, Holden ou Alexander. Mais, on verra bien ce qui arrivera au cours de cette merveilleuse année de secondaire 4.
Donc mes résolutions sont:
1. Ne pas rentrer dans le moule
2. Me donner un sacré coup de pied dans l'cul
3. Savoir

Il y en a plus, mais elles sont futiles et sans importance.



Sur ce, la fatigue m'emporte et je sombrerai bientôt dans les bras de Morphée je vais m'endormir sur mon clavier très bientôt.

Ciao

Je ne sais pas.
S'il agis spécialement avec moi.
Je ne sais pas.
S'il se sent comme je me sens avec lui.
Je ne sais pas.
S'il a aussi peur que moi.
Je ne sais pas.


J'en sais toujours rien.
Mais ça n'en tiens qu'à moi.
D'avoir le courage de tout savoir.

Bon, ça fait un bout que je n'ai rien mis sur ce blog.
Je recommence aujourd'hui. Du moins, temporairement.
Alors, de quoi vais-je parlé?
New York, pour commencer. Alors, je suis allée à New York pendant une semaine.
C'était bien! C'est un si belle ville, mais un peu trop peuplé à mon goût.
Je ne m'étendrai pas sur le sujet car ça pourrait devenir lassant pour certains d'entre vous.
Je vous dirai seulement que Strawberry Fields c'était tout à fait magnifique =)
Passons à un autre appel!
La routine reprent lentement son cours, malheureusement.
Faut s'y faire. Et comme dirait Léa : On sait bien qu'on va revenir, mais du haut du bois, du fond du coeur, y'a quelque chose qui reste encore.
C'est joli, n'est-ce pas? Et ça s'applique parfaitement à ma situation du moment.
Je vais essayer, du moins, de ravaler la nostalgie qui monte en moi.
(Nostalgie, je n'ai que ce mot sur les lèvres et dans la tête dernièrement...)
Je sens que je radotte vraiment beaucoup. Plus que d'habitude.(Ce n'est pas peu dire)
Alors, je vais aller me coucher.
Rêver aux étoiles.
Rêver à pleins d'autres choses.
Et penser à plein de monde.
Et à plein de places.

Alors,
Bye

Je suis revenu du camp hier, samedi. En fait, le camp a fini vendredi et j'ai passé une journée à Québec.Et depuis ce vendredi, je flotte dans un état étrange. Jusqu'à tard hier soir, je me sentais comme si j'allais y retourner ce matin. Comme si tout ça n'était que l'entre-camp et que, comme Vivi, je ne faisais que passer la fin de semaine chez moi. Et puis soudain, PAF, ça m'éclaté au visage. 335 jours avant d'y retourner. C'est long longtemps. J'aurais tellement voulu rester jusqu'à la fin des camps. Passer deux semaines de plus là-bas m'aurait comblé de bonheur. Malheureusement, il va falloir que je me réhabitue à ma vie ici, à Montréal. C'est dure. Je suis maussade et nostalgique. Ça devrait passer. Du moins, je l'espère. Mais avant il faut que je le raconte à quelqu'un. Ça devrait aidé à faire passer cet excès de nostalgie et de tristesse qui pèse sur moi depuis deux jours.

Sur ce, bonne nuit. Je vais aller rêvasser toute seule.